tag:blogger.com,1999:blog-31359290586588917052024-02-06T18:13:52.840-08:00..Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-12021258768894635392011-01-17T19:30:00.001-08:002011-01-17T19:30:42.462-08:00'Já chegou contando as horas, bebeu água e foi-se embora e nem se despediu de mim...'Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-5933037777423056742011-01-16T20:55:00.000-08:002011-01-16T21:01:15.576-08:00Hoje ela sorriu e eu sorri. Como em todas as vezes que nos encontramos seja lá qual for o lugar. Eu sinto como se fosse a última vez, mesmo não sendo. Queria que comigo ela fosse embora. Deixei dois pontos um em cima do outro quando fui da primeira vez. Deixo uma vírgula quando for de novo, se eu conseguir ir e deixá-la aqui pra me colocar em um lugar que quando as pessoas se encontram não sorriem. Vou deixar um mar de alegria por um laguinho precário de sentimentos mesquinhos. Eu não sei se sinto desprezo ou pena de mim mesma por julgar o laguinho tão ruim. Queria que as cores e o céu e o mar e a vida fossem feitos para passar a mensagem de paz e amor sempre. Queria que ela continuasse comigo não por muito tempo no abstrato. Queria mais concreta ao meu lado. Queria pegar no seu braço e puxar e desencadear um abraço. A unica coisa que hoje me faz pensar em ficar. Mais que uma amiga, ela é uma irmã. Irmã que Papai do Céu trocou na maternidade, trocou de papai e de mamãe, mas deixou o coração. Choro.Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-64992453792286077042011-01-16T20:40:00.001-08:002011-01-16T20:53:25.827-08:00Eu fui entrelaçando os dedos e fazendo com que os ossos se juntassem da maneira mais apertada possível para que a tensão se movesse da pressão dos dentes uns sob os outros e fossem para as unhas e assim as marcas de sorrisos ficassem sobre a pele da mão. Senti um arrepio vindo dos pés até a minha cabeça. Inclinei a coluna para trás como se alguma coisa puxasse o meu tronco involuntariamente e minha barriga foi ficando gigante de tal forma que meu umbigo ficou extenso. Depois meu corpo foi se acalentando nos pensamentos dos momentos bons vividos entre o mês de março e agosto. A gosto de Deus essa tortura de fundiu na hora em que me levantei e clamei por paz interior e exterior. Pensei em pedir desculpas pelos pontapés existentes nas bundas de algumas amizades que hoje, por mais que o tempo tenha passado, se tornaram inimizades. Pedi desculpa ao mar por deixá-lo tão só e me despedi do sal gostoso que me lembrava tempos difíceis. Voltei para casa e me banhei de água doce. Ela me lembrou das coisas que tirei do coração. Tirei e quero colocar de volta metade, mas a outra metade quero que se agarre nos grãos de areia mais profundos do fundo do mar gigante. Me enxuguei e senti vontade de deixar a coluna ereta. Não falo nada, ouço o que é necessário e vejo o que for preciso para aprender a ficar cega. Como pode depois de tanto tempo eu respirar como se fosse a primeira vez e querer que tudo volte ao normal como a primeira vez, e querer que tudo volte, e querer que tudo me aceite de volta. Passaram dias. Eu voltei e bati na porta de quem mais achei que era verdadeiramente amigável. Encontrei não uma, mas duas pessoas. Não sabia se sentia calma ou turbulência, meus neurônios se fundiram num curto espaço de tempo e depois do 'Oi, como vai?' veio um 'Tenho que ir, tá na minha hora!'. Desejo de ficar, necessidade de partir. Percebi daí então que quando um não quer dois não brigam, mas quando dois querem tudo fica tão perfeito que só Deus consegue explicar. Tudo mudou, mas tá tão diferente. Se encaixou um dia, baguncei no outro e hoje quero adivinhar os passos para remontar o quebra-cabeças de uma vez, colar com uma cola bem certeira e fazer com que nunca diga nunca quando eu quiser chutar. Difícil entender quem lê e não tem amor pelo que perdeu.Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-71609761258523534542011-01-15T20:32:00.001-08:002011-01-15T20:32:48.061-08:00<div style="text-align: center; ">Eu queria dizer pra você que de noite eu faço prosas e sonetos de pura e intima fidelidade. Queria que fossem de rosas vermelhas as pétalas grudadas nas páginas e páginas de minha agenda e que o perfume que borrou a tinta da caneta que escrevi o último verso fosse amadeirado. Queria que minha cabeça quando encostada no travesseiro tivesse todos os problemas para pensar, na seca, nas enchentes, na fome, na miséria, tudo que não me ligasse ao seu nome e que não fizesse relação com qualquer tipo de dor. Queria que nas festas você me visse dançar com outro e que nesse momento, quebrasse a cara dele e me puxasse pelo braço dizendo que sou sua. Queria que quando dissesse que sou sua, me beijasse e dançasse comigo o resto da noite. Queria que na beira do mar não visse só turistas e casais passando de um lado pro outro da praia. Queria sair pra catar conchas e me alegrar ao achar qualquer coisa em formato de coração que me fizesse te mostrar e que você dissesse: 'Que lindo, meu amor!'. Queria que no casamento de uma amiga você estivesse do meu lado e na hora do 'sim' você me pedisse em casamento. Queria que no banco da praça você me sequestrasse e me levasse para onde quisesse. Queria compartilhar momentos que só quem ama pode entender. Queria poder dar mais do que recebo. Amar mais do que me ama e fazer brilhar sorrisos sinceros. Eu olho para trás, para frente, e me vem a música na mente:</div><div style="text-align: center; "><br /></div><div style="text-align: center; "><br /></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px; "><p style="border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 20px; padding-left: 0px; color: rgb(85, 85, 85); font-size: 13px; "></p><div style="text-align: center; ">''<i>Nem toda palavra é aquilo que o dicionário diz</i></div><i><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Nem todo pedaço de pedra se parece com tijolo ou com pedra de giz</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Avião parece passarinho que não sabe bater asa</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Passarinho voando longe parece borboleta que fugiu de casa</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Borboleta parece flor que o vento tirou pra dançar</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Flor parece a gente, pois somos semente do que ainda virá</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>A gente parece formiga lá de cima do avião</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>O céu parece um chão de areia, parece descanso pra minha oração</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>A nuvem parece fumaça tem gente que acha que ela é algodão</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Algodão as vezes é doce, mas as vezes não é doce não</i></span></div></i><p></p><p style="border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 20px; padding-left: 0px; color: rgb(85, 85, 85); font-size: 13px; "></p><div style="text-align: center; "><i>Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar</i></div><i><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>E o dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantar</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>Ah... e o mundo é perfeito! Hum...e o mundo é perfeito!</i></span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; "><i>E o mundo é perfeito!</i>''</span></div></i><p></p><p style="text-align: center; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 20px; padding-left: 0px; color: rgb(85, 85, 85); font-size: 13px; "><br /></p><p style="text-align: center; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 20px; padding-left: 0px; color: rgb(85, 85, 85); font-size: 13px; ">O Teatro Mágico - SONHO.</p></span>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-22481096217434359102011-01-15T19:51:00.000-08:002011-01-15T20:08:14.748-08:00Depois que cheguei na Bahia percebi o quanto eu cresci. Os conceitos mudaram em mim, mas nas pessoas que ficaram continuam os mesmos. Julgava o Mato Grosso por ser um estado sem criativos, mas me equivoquei. Hoje não me vejo ficando. Quero voar mais. Sentir mais. Querer mais. E que seja assim.Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-27836967581986743892010-04-02T18:13:00.000-07:002010-04-02T18:14:27.136-07:00Mais um dia se vai...<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Tinha até esquecido da existência disso aqui.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Grandes coisas aprendi nesse meio tempo que não escrevo. A primeira delas é que quando um não quer, dois não brigam. A segunda é que você nunca pode deixar de ser você mesmo. Não pode mudar de caráter, não pode ser influenciado. Cabeça limpa de todos e de tudo. A terceira delas é que na maioria das vezes, quando não sabemos muito o que fazer, é porque realmente não há nada a que fazer. Tentamos, quebramos a cara, e depois repetimos tudo de novo a menos que o erro tenha deixado marcas. Daí, quando você vai em cima da cicatriz antiga e faz uma outra ferida, ela fica funda. Nunca apaga. Depois... Só depois disso, nunca repetimos o mesmo erro que antes. Demorou pra que eu aprendesse isso, mas é a velha ideia: antes tarde do que nunca. Quarta coisa que aprendi e que serve como dica: nunca saia de perto de sua terra, de sua família, de seus amigos. Não deixe para trás uma vida inteira pra recomeçar em outro lugar. Aquela historinha de que recomeçar, não se apegar, não ficar fixo em uma coisa só pra mim são puras ilusões. Quem fez e se deu bem, parabéns. Eu não tô me dando. Aí vem aquela indecisão e a vontade de partir e recomeçar a velha vida que deixou pra trás. Num pense nisso. Pense em dar continuidade. Se eu continuar escrevendo vou ter que produzir uns 300 textos. Então a minha ideia e não conselho que fica hoje é que aconteça o que acontecer, mantenha a cabeça erguida e a espinha ereta. Eu conto os dias pra voltar pra minha terra.</span><o:p></o:p></p>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-39559230418273783932010-01-22T16:24:00.000-08:002010-01-22T16:41:29.934-08:00Pouco tempo parece muito.<b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Estive bem perto de querer fugir. Depois pensei que seja lá pra onde quer que eu fosse, iria sozinha. Permaneceria sozinha sempre se não fosse por um certo homem que encontrei na cidade que esperava que fosse o fim do mundo mais que virou um paraíso com o próprio. Queria ficar, mesmo sabendo que nada nunca iria mudar. Nunca é uma palavra muito forte. Todos dizem 'nunca diga nunca'. Orientação nunca foi meu forte. Quer dizer... Eu nunca tive um 'forte'. Nem forte, nem farol, nem luz, nem nada. Nada é outra palavra muito forte. Outrora eu deixei de acreditar que fosse ser alguma coisa em algum lugar. Que iria fazer falta para aqueles que deixei na minha antiga cidade acreditando na pessoa 'boa' que sou. Quanto as outras, que saí de lá sem um abraço, sem um 'tchau, volte logo, tô com saudades', eu nem comento. Por algum motivo muito incrédulo elas deixaram de sentir saudade. De mim claro. E na mente delas eu sou totalmente errada e impossível de lidar. Que pena. Eu queria não ter dois lugares para onde ir neste momento. Ou meu namorado, ou minha tia. Tem outras opções também como virar mendiga, ou então me inscrever no quadro 'De volta pra minha terra' no Gugú. Fazer uma viagem longa, virar uma sofredora nata do nordeste baiano para que depois de alguns anos e muito suor eu consiga crescer e conte minha história de vida na última parte da novela 'Viver a vida'. É. Ao mesmo tempo que é triste sair daqui e abandonar aqueles que eu acredito que um dia me amaram irresistivelmente, na saúde e na doença, acho que se eu ficar doente e saudável nada vai mudar da mesma forma se continuar dentro dessa casa, mas como o destino nos prega peças irrevogáveis e eu acabei passando numa federal nessa 'abençoada' cidade, penso em ficar. Permanecer aqui daria no mesmo que me acorrentar. Eu mesma pegando correntes e passando sob meus pulsos e minhas canelas fazendo com que fiquei presa sempre aqui. Eu nunca soube o que o destino quer de mim. Destino pra mim se traduz em: Vontade do Criador em fazer você aprender sobre cada vírgula que você desenha. Com certeza eu vou aprender muito por aqui, mas sei que o meu melhor lugar é dentro de mim mesma em qualquer outro lugar que não seja Campo Novo do Parecis.</span></span></b>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-12400647296180376992009-12-03T13:05:00.000-08:002009-12-03T13:17:48.097-08:00<div style="text-align: center;"><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">Com o tempo você aprende que seus pais não são as pessoas mais importantes de sua vida, e que ás vezes, uma semana vale mais que uma vida inteira, como eu aprendi. Com o tempo você aprende que seu cachorro não é só seu cachorro. Ele ( o cachorro ), é muito mais inteligente que nós mesmos quando sabem perdoar e vim correndo atrás da gente quando levam um chute de cinco metros de distância. Com o tempo você aprende que quem tem milhares de amigos não é amigo de ninguém. Olhe lá se de trezentos, cinco se salvam. Com o tempo você aprende que seus irmãos não são seus irmãos, e que aqueles cinco amigos que foram salvos valem mais do que eles. Com o tempo você aprende que a vida não é curta coisa nenhuma. Ela apenas é vivida intensamente ou não. Quem perdeu alguém muito querido entende. Eu compreendi quando perdi meu tio, sendo que qualquer lembrança dele me faz chorar me fazendo querer que ele volte do céu e reencarne em algum de meus filhos quando os tiver. Com o tempo você aprende que diploma num dá dinheiro á ninguém e que sua vontade de conquistar que faz os zeros de seu salário aumentar. Muitos analfabetos hoje são donos das maiores empresas mundiais. Lula é presidente, gente! Falando em presidentes, com o tempo você aprende que o racismo é uma forma das pessoas se esquivarem de si mesmas. Todo mundo, seja lá quem for e de que raça for tem alguma coisa a te acrescentar. Estou errada? Com o tempo você aprende que seus erros são erros mesmo, que seus pecados são seus pecados e por mais que você peça á Deus que o perdoe, tenho certeza que Ele vai lembrar pro grande 'juízo final'. Falando em esquecer ou apagar, com o tempo você aprende que as pessoas que te magoam vão ser sempre as pessoas que te magoaram. Quem te faz feliz você sempre lembra. Quem te magoa você rejeita e essa é a lei da vida. Quem só odeia lembra pra poder odiar. Quem rejeita esquece e acabou o assunto. Com o tempo você aprende que nem sempre o que você fala faz sentido aos ouvidos alheios e aos não alheios também. Com o tempo você aprende que o mundo está acabando e também com esse mesmo tempo você vai aprendendo que Jesus voltará. E não vai ser 'antes tarde do que nunca'.</span></span><br /></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-11054164458547534152009-10-11T14:51:00.000-07:002009-10-11T14:53:15.823-07:00(...)<em><span style="font-family:trebuchet ms;">'Irmão, vivem me perguntando</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Quem é minha gente, o que ela sente</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Como é meu nome todo ...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Irmão, me falta disposição</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Pra dar tanta explicação</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Pra quem não entende nada</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Pra quem não entende nada</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Por isso eu canto, falando do meu pranto</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Chorando minha mágoa</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Que embora ninguém creia</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">É clara como água</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Que embora ninguém creia, é clara ...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Quem me acha assim tão diferente</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Quem pergunta sempre o que o meu peito sente</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">É porque não lê e não vê meu coração</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Pra essa gente meu irmão</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu respondo com um palavrão ...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Minha gente é gente aberta</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Gente unida, gente certa</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Somos reis, somos profetas</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Somos sábios e poetas ...'</span></em>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-42843370692741540392009-09-09T16:47:00.000-07:002009-09-09T16:52:54.854-07:00(...)<p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><strong><em><span style="font-size:130%;color:#990000;">"Ev'ry Time We Say Goodbye I die a little..."</span></em></strong> </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Despertou. </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Foi até a janela e viu o sol brilhando. </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Um dia lindo de primavera. Sua vista era perfeita: de um lado a avenida beira-mar, do outro um grande manguezal. As pessoas andando e fazendo seus exercícios matinais. O mundo girando e se preparando para um novo ciclo. Primavera, Verão, Outono, Inverno.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Abriu a porta. Foi até a sala e o viu ainda dormindo no sofá. O homem da sua vida. Por um momento perdeu a noção do tempo: de um lado as malas prontas, do outro as passagens. O relógio girando e contando o tempo sem parar. O mundo girando e se preparando para um novo ciclo. Primavera. Verão. Outono. Inverno. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Despertou novamente. Encontrou-o olhando para sí. O homem da sua vida. Eles não conseguiram sorrir. Por um lado tinham plena convicção de que ainda se queriam muito, por outro sabiam que a relação não aguentaria as pressões que existiriam. O mundo. As estações. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Abriu a porta do banheiro. Não conseguia falar, nem pensar... nada. Apoiou-se sobre a pia e não conseguiu abrir a torneira. E então, fez a única coisa que havia prometido que não ia fazer: Chorou. Compulsivamente. Sem parar. Como uma tempestade de verão. Em plena primavera. </span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em><span style="color:#990000;"><strong><span style="font-size:130%;">"...when you're near there's such an air of spring about it..."</span></strong> </span></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Olhou-se no espelho. Falhara novamente. Havia prometido não cair mais nas mesmas armadilhas. Havia prometido deixar o mundo andar sozinho e não se envolver nestas coisas de relacionamento. Mas, a presença dele aquecia e o inverno passado havia sido muito frio. Ouviu batidas na porta. Não teve coragem de responder. Abriu rapidamente a ducha e meteu-se embaixo da água. Queria que todas as estações fossem levadas. Queria que o tempo passasse como num filme. Queria não sofrer, novamente. Queria que o mundo rodasse, rapidamente. Queria. Queria. Queria, muito. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Despertou. A pele murcha indicava quanto tempo havia ficado ali. Por um momento havia perdido a noção do tempo. O mundo girando e se preparando para um novo ciclo. Primavera, Verão, Outono, Inverno. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Abriu a porta. Encontrou a sala vazia. De um lado o sofá, do outro a sala às escuras. Tentou entender o que acontecia. Um silêncio sepulcral. Lá fora, uma chuva fina, típica do outono. As pessoas com roupas pesadas e guarda-chuvas andavam rapidamente buscando o abrigo de suas casas. Outra vez o mundo. Outra vez o outono. </span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#990000;"><strong><em>"...but how strange the change from major to minor..."</em></strong></span></p>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-59223569853093616522009-09-09T16:37:00.000-07:002009-09-09T16:42:40.872-07:00(...)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX2cOsQXO5HiX3RP-x_daDwN8BAB9kUzIX42vTiOnfGfIfBp0BOmW4wDW5e6bCqpjjRso0N38tPbN3MkuPfczFO5Sbjt8kFxATe_37rUzt_IHfB7TT5Rg1BgdvmI-xZkb8w0ur8fXWLTY/s1600-h/canteiro-flores-artificiais-783446.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379617146557958418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX2cOsQXO5HiX3RP-x_daDwN8BAB9kUzIX42vTiOnfGfIfBp0BOmW4wDW5e6bCqpjjRso0N38tPbN3MkuPfczFO5Sbjt8kFxATe_37rUzt_IHfB7TT5Rg1BgdvmI-xZkb8w0ur8fXWLTY/s320/canteiro-flores-artificiais-783446.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;">'Começo a olhar as coisas como quem, se despedindo, se surpreende com a singularidade que cada coisa tem de ser e estar. Um beija-flor no entardecer desta montanha a meio metro de mim, tão íntimo, essas flores às quatro horas da tarde, tão cúmplices, a umidade da grama na sola dos pés, as estrelas daqui a pouco, que intimidade tenho com as estrelas quanto mais habito a noite! Nada mais é gratuito, tudo é ritual. Começo a amar as coisas com o desprendimento que só têm os que amando tudo o que perderam já não mentem.'</span> </div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-30964480308239725812009-09-05T13:14:00.001-07:002009-09-05T13:14:54.775-07:00(...)<span style="font-family:trebuchet ms;">Metade de mim quer voar,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">a outra metade não sabe que possui asas...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Verdades se perdem, sentimentos se confudem, certezas são vagas... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Dentro de mim tem um outro eu, </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">é esta dualidade que me preocupa.</span><br /><br /><br /><div align="right"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Metade de mim quer partir, a outra metade insiste em ficar...</span></em></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-66782091780219028182009-08-12T17:27:00.000-07:002009-08-12T17:48:26.567-07:00Um dia assistindo vale á pena ver de novo...<span style="font-family:trebuchet ms;">Sentada na frente da televisão assistindo os mesmos programas, mesmas novelas, mesmos jogos e mesmas celebridades frescas que só olham pro próprio rabo, ouvi alguém batendo no cadeado do portão. Levantei com aquele ar de:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- 'Que desgraça. Quando eu começo á gostar da novela, vem um diabo me chamar na porta!'. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">E fui em direção ao portão bufando um ar de estresse e pensando: </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- 'Que porra. Se a novela fosse filme dava pra dar pausa!'. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Chegando no portão, vi um menino de mais ou menos 14 anos em cima de uma bicicleta me perguntando: </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- 'Tia, você tem algum trabalho pra mim? Que possa me pagar 10 reais? Eu estou juntando dinheiro para dar um butijão de gás pra minha mãe de presente!'. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Confesso que fiquei sem reação. Quem no século vinte colocaria pra dentro de sua própria casa um menino que nunca viu na vida? Sem saber se era um assaltante, um assassino, sequestrador, se ele guarda uma arma ou uma faca debaixo da blusa. Calmamente eu disse:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Ô, meu querido! Meu quintal tá limpo, a louça tá lavada, meu quarto arrumei ontem e meu jardim já foi poldado essa semana. Infelizmente não tenho nada pra mandar você fazer!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">O menino abaixou a cabeça e disse que não sabe mais onde procurar serviço. Que já foi na igreja pedir á Deus que coloque alguém em seu caminho para que de alguma forma sua vida podesse melhorar, mas que mesmo pedindo em oração ainda não conseguiu os 10 reais. Tirou o dinheiro que tinha no bolso e me mostrou como quem mostra um troféu e disse:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">- Olha o que eu já consegui. O cara lá da rua disse que me fazia um butijão por 70 reais. Só tenho 60 e nos outros lugares custa 110.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu fiquei sem reação. Me passaram tantas coisas pela cabeça. A primeira delas foi que em minha casa têm três butijões e eu reclamo com minha mãe porque não como carne de boi e no dia ela não fez frango. Lembrei dos anos que estudei em colégios particulares, da educação que tive, da rua que eu moro e do amor que dou á minha família.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pedi para o menino voltar mais tarde. Ele voltou. Só que quando ele voltou eu estava estressada com meu pai e deu um chega pra lá nele. Deixei ele conversando com meu pai na porta e fui pra meu quarto dormi. Nunca mais ele apareceu aqui na porta de casa.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Fiquei como coração partido e quando coloquei a cabeça no travesseiro pensei numa mensagem que me mandaram certa vez: Deus ás vezes se veste de mendigo pra ver quem ajuda. Alguma coisa desse tipo. Eu só espero que Deus tenha piedade de mim e veja que eu não fiz por mal.</span>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-9193051687121106242009-08-09T08:46:00.000-07:002009-08-09T08:53:14.971-07:00Quis pra minha vida, todo o tempo esperei...<div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Uso a palavra para compor meus silêncios.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Não gosto das palavras</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">fatigadas de informar.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Dou mais respeito </span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">às que vivem de barriga no chão</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">tipo água, pedra, sapo.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Entendo bem o sotaque das águas</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Dou respeito às coisas desimportantes</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">e aos seres desimportantes.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Prezo insetos mais que aviões.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Prezo a velocidade</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">das tartarugas mais que a dos mísseis.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Tenho em mim um atraso de nascença.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Eu fui aparelhado</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">para gostar de passarinhos.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Tenho abundância de ser feliz por isso.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Meu quintal é maior que o mundo.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Sou um apanhador de desperdícios:</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Amo os restos</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">como as boas moscas.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Queria que a minha voz tivesse um formato</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">de canto.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Porque eu não sou da informática:</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">eu sou da invencionática.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;">Só uso a palavra para compor meus silêncios.</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#330000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#330000;">(...)</span></div><div align="center"> </div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;"><span style="color:#330000;">BARROS, Manoel de. O apanhador de desperdícios</span>.</span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-80872039173299807342009-08-06T18:10:00.001-07:002009-08-06T18:35:59.247-07:00E no meio de tanta gente eu encontrei você...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8yQ3D_tg6UeQ9azuVN0Sxq1uKIkSQKJHW-KYjBr2byCcENDSswTRZiP9Fp785NLnyRZZZp1y9vkxfXzEk2HJ0IGTkHnZW1RMegaef_cTpYNDbM3YAsOTIPy7SFa7tQF3sViD162pH0Fw/s1600-h/chuva_estrelas1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5367028456778630994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8yQ3D_tg6UeQ9azuVN0Sxq1uKIkSQKJHW-KYjBr2byCcENDSswTRZiP9Fp785NLnyRZZZp1y9vkxfXzEk2HJ0IGTkHnZW1RMegaef_cTpYNDbM3YAsOTIPy7SFa7tQF3sViD162pH0Fw/s320/chuva_estrelas1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Procurando motivos para não querer mais que sonhar me deparo com qualidades e incentivos que so me dizem para seguir. Não acho respostas para 90% das perguntas que faço para mim mesma não que eu seja vazia, mas por ter várias alternativas como um poço de sugestões de como ser, agir, querer... Crio ilusões, desfaço planos, dou a volta no mundo e paro em você. Paro e me sinto sem ar como se esse amor tomasse conta de meus pulmões apertando-os como a saudade aperta o meu coração. Loucura, ódio, terror... Nada disso! Só o amor que chegou em minha vida e encontrou nela um abrigo aconchegante, capaz de fazer o frio extinguir e a angústia transformar-se em vontade de chegar mais perto e poder tocar. Tocar não só o emocional como o físico. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Parece difícil quando o mundo dá idéias de quem duvida e sua fé vai se quebrando, virando grãos e logo após o pó. Os barrancos dos quais despenquei não deixaram meu corpo e alma fracos. Muito ao contrário. Deixaram-nos tão fortes que hoje sou capaz de usar meus superpoderes. Um deles é apontar o dedo e fazer as estrelas se moverem desenhando a letra 'B'. Com todos o brilho que elas possam demonstrar. Com esse fato minha fé se renova me fazendo acreditar em um amanhã sem chuva. E se for chuva, que sirva para apagar o fogo do toque. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Se ele quiser eu faço parar, ou mando chover mais. Faço o que for sempre, sempre e sempre. Amá-lo não é um favor que eu o faço e sim um serviço que eu presto em benefício á mim mesma sendo que os custos, ganhos e perdas me fazem sentir mais leve. Se ele ao menos soubesse que meu coração despara quando vejo a plaquinha do msn subindo, ou quando sinto o celular vibrando com uma mensagem dele, se ele soubesse que eu me sinto feliz em saber que ele está feliz, que eu cresço de uma simples menina pra uma gigantesca mulher quando ele me faz descobrir coisas que eu jamais teria descoberto sem um empurrãozinho dele, que mesmo distante minha cabeça viaja quilômetros em busca de soluções para nossos problemas que no fundo são fáceis de resolver...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Se ele soubesse também que até o último fio de cabelo de meu corpo é dele e de mais ninguém, que são dele as horas que eu passo na cama olhando para o forro e conversando com as estrelas, que são dele também meu sorriso, minha alma, meu coração, minhas dúvidas, meus deslizes, meus obstáculos e principalmente minhas vitórias. É dele a lágrima que corre no meu rosto de saudade e que eu tento esconder e não consigo. É dele o motivo de me vestir assim ou assado, de fazer isso ou aquilo, de beber, comer, VIVER. Eu sei que ele vai ler esse texto e ainda assim duvidará de alguns pontos e vírgulas, mas o que conta sempre é a vontade de tocá-lo e fazer uma conversa em trio. Eu ele e as estrelas.</span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-4749462669725635112009-08-05T06:20:00.000-07:002009-08-05T06:40:52.717-07:00As estrelas brilham sem saber... ♪<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;">Sentei na cama e esperei as idéias virem em minha mente como quem espera pela chegada de quem um dia sonhamos em ter nos braços. Só imaginação? Não! Vontade de querer. Para muitos, só saudade! Para mim, mais que um simples beijinho no canto da boca que deixa muita gente sonhando a noite toda acordada, ou então esquece dentro do baú e se comportam como se fosse apenas mais um beijo. Foi como se o chão se abrisse e o céu ficasse mais próximo me fazendo pegar nas estrelas e melar minha mão com aquele incrível brilho. Estrelas não falam... Estrelas indicam. Indicam amor, paz, caminhos, fronteiras. Indicam principalmente a falta de limites que alguns insistem em chamar de rebeldia. Aquela vontade de querer fazer o que o mundo diz 'não faça' por causa de um ou dois argumentos. Estrelas indicam o infinito. Infinito do que muitos dizem ter fim. O amor tem fim? Não, o amor não tem fim não! Como pode ter fim uma coisa que se iguala ás estrelas? Logo aqueles pontinhos brilhantes que vimos quase todos os dias no céu beirando ás 6 da tarde? Não podemos dizer que esses pontinhos se apagaram só porque o céu está nublado. E é isso o que faz de parte da humanidade viver com argumentos. Acreditar na opinião de outro coração e não do seu. Voltando ao assunto 'amor', ele não acaba como as estrelas não acabam. O amor não tem limites como as estrelas também não têm. O amor não tem tamanho, cor, e principalmente distância. Ninguém deixa de adimirar as estrelas só porque não podemos toca-las, verdade? Perguntamos ás pessoas o que fazer quando nem essas pessoas sabem o que elas fazem da própria vida. E mesmo assim elas insistem em dar o conselho que nós ficamos dando voltas em pensamentos sem saber se seguimos ou não. A resposta para todas as perguntas acima está dentro de uma pessoa que não é igual nem pode ser substituida por ninguém no mundo: VOCÊ. Voltando ás estrelas, nessa noite o céu estava nublado, mas do mesmo jeito eu não deixo de lembrar da existência das mesmas.</span> </span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-43108366756408014522009-07-26T08:19:00.000-07:002009-07-26T08:24:32.779-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIvoBPk3IfxJwDPhlmG3VIvAbA1zXjrDA_vep_81gdF6wotrX_RBTVg_jjyL55LGssXUR0doiAVivnKo0PKdKmA7mlBGprJfQtgfik80lPdvpfd2RNE9No1JUBnyuE5hEAkEOKPCp63Nw/s1600-h/Imagem+1052435807.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362789799029301410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIvoBPk3IfxJwDPhlmG3VIvAbA1zXjrDA_vep_81gdF6wotrX_RBTVg_jjyL55LGssXUR0doiAVivnKo0PKdKmA7mlBGprJfQtgfik80lPdvpfd2RNE9No1JUBnyuE5hEAkEOKPCp63Nw/s320/Imagem+1052435807.jpg" border="0" /></a> <br /><div align="center"> <br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8pj83cQtLMxGvRu6SU_-bQ-THaCaY4hK2pmeAj9wHTGnEE0KiTrbjpBM-AKZfBYrHnKwGfuS7v500fCcfQYvJCwFKIYdDTH9g0FOg0jQcs4WaqgmDN26rtDWDaZx_6t9zAWIEU51INLk/s1600-h/Imagem+1052454531.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362789792204982274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8pj83cQtLMxGvRu6SU_-bQ-THaCaY4hK2pmeAj9wHTGnEE0KiTrbjpBM-AKZfBYrHnKwGfuS7v500fCcfQYvJCwFKIYdDTH9g0FOg0jQcs4WaqgmDN26rtDWDaZx_6t9zAWIEU51INLk/s320/Imagem+1052454531.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSY0vBfJk7Fp5jv-Vls7vzJdj-sXeHLrt4oktEAnr7Z7ReMxz-6huwTT8Q5MZ5vdPpsjv_qGHyyJhxMROth5h262vlXZes9wQHcgxPrUMMiI7mMX8fwxVsVDpbcXdLwXGS6Stwups2i2E/s1600-h/Imagem+10524617eq.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362789789744201650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSY0vBfJk7Fp5jv-Vls7vzJdj-sXeHLrt4oktEAnr7Z7ReMxz-6huwTT8Q5MZ5vdPpsjv_qGHyyJhxMROth5h262vlXZes9wQHcgxPrUMMiI7mMX8fwxVsVDpbcXdLwXGS6Stwups2i2E/s320/Imagem+10524617eq.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#ccffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;">Cores.</span><br /></span><br /><div></div></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-62703920105281849952009-07-26T07:43:00.000-07:002009-07-26T07:55:53.729-07:00Eu e ele.Tenho aprendido tantas coisas nos últimos tempos. A primeira delas: os dias passam mais rápido e eu vou percebendo o quanto eu sou inocente diante de pessoas, palavras ou fatos. Queria agir como uma heroína diante de diversas situações em que eu saio como a 'ovelha negra'. Não sei como falar, agir, me comportar. Saber mentir, camuflar, me tirar do bolo, é muito mais difícil do que eu imaginava. A segunda delas: a saudade não é só uma dor emocional como também física. Nas últimas horas tenho sentido como se uma faca de cozinha apunhalasse meu coração partindo não só artérias e músculos como também sentimentos! É mais forte do que eu querer pensar quando eu não deveria lembrar de certos momentos e gestos de carinho sem desigualdades. No último dia que nos vimos foi como o sol nascendo e iluminando/esquentando quem não tem onde passar o frio. Sonhar já faz parte de meu vocabulário há anos e não tem mais como conjugar o verbo sem a pessoa, não é verdade? Eu e ele sempre. Nós, vós e eles não pronuncio. Eu e ele basta como goiabada com requeijão, sol e mar, o lindo e o feio, o branco e o preto, o normal e o perplexo, o ontem, o hoje, o amanhã. Eu não sei o que eu sou se não saber o que ele é. Primeiro eu penso nele e depois em mim. Faço coisas que jamais teria feito se não pensasse na existência dele. Sobre a inocência, também posso dizer que sou inocente ás frases de amor, ás mensagens, ás mil e uma palavras de amor que se entram em meu coração insistem em não sair. Quem vai dizer que é certo ou errado quando o errado pra mim é o certo e o certo pra mim sempre vai ser certo? Verdade ou mentira? EU ME RENDO! Pelo o que eu vejo, ouço, sinto, se o que ele diz não ter possibilidades de ser verdade, garanto que essas mentiras sejam bastante covenientes em me fazer acreditar á cada minuto que tudo tem uma solução. Inclusive eu e ele. Não tem como saber e não passam de palpites sob as minhas mãos. Seguimos em frente e apontamos pra Fé então...Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-7236420803670601752009-07-15T10:06:00.000-07:002009-07-15T10:07:50.199-07:00<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">- ∞</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><blockquote><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></blockquote>Ser ou não ser? Eis α questão.Será mαis nobre sofrer nα αlmα pedrαdαs e flexαdαs do destino feroz ou pegαr em αrmαs contrα o mαr de αngústiαs e combαter ou dαr-lhes o fim? Morrer, dormir, só isso... E com o sono dizem extinguir dores do corαção e αs mil mαzelαs nαturαis á que α cαrne é sujeitα. Eis umα consumαção αrdentemente desejável: Morrer, dormir. Dormir, tαlvez sonhαr. Aí está o problemα: Os sonhos que virão no sono dα morte quαndo tivermos escαpαdo αo tumulto dα vidα nos obrigαm α exitαr. E é essα α reflexão que dá á desventurα umα vidα tão longα. Pois quem suportαriα o αssúdio e os insultos do mundo? Afronto do pelouro, desdém do orgulhoso, αs pontαdαs do αmor humilhαdo, αs delongαs dα lei, α prepotênciα do governαnte e o αchincαlhe que o homem pαciente e dedicαdo recebe dos inúteis podendo ele próprio encontrαr seu repouso com um simples punhαl. Quem αguentαriα fαrdo, gemendo e suαndo numα vidα servil por senão temer αlgumα coisα após α morte? O pαís não descoberto de onde jαmαis voltou nenhum viαjαnte? Se confunde α vontαde: Nos fαz preferir e suportαr os mαles que já temos á fugirmos pαrα outros que desconhecemos.<strong><span style="color:#990000;"> Assim α reflexão fαz todos nós covαrdes</span></strong>. Assim α forçα nαturαl de umα decisão se trαnsformα em fétido pensαmento e empreitαdαs de vigor e corαgem refletidαs demαis sαem de seu cαminho <strong><span style="color:#990000;">e perdem o nome de αção</span></strong>. Mαis devαgαr αgorα, belα Oféliα, ninfα. Em tuαs orαções sejαm lembrαdos todos os meus pecαdos. <blockquote></blockquote></span></div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">''E quem disse αmor, que quebrαr vidrαçαs e não ter certezα de mαis nαdα não αquece o peito? Outrα bebidα então.'</span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-87533837021707551562009-07-03T17:15:00.000-07:002009-07-03T17:22:56.373-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeXZj4O5gYuUhY4mmEInh5g04tsODFYPT-rtaw8oEBJH1OQ7-IvVeSZwgd-E9i3LblxTCpGQ8GkDt9HzMV5NbjrM48UKv3lzJygaRgM-S3rvcEjnbaLZ43xiumi3ibXsWnntELaRF_Ssc/s1600-h/roberta+1+034kjh.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354392944551771778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 142px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeXZj4O5gYuUhY4mmEInh5g04tsODFYPT-rtaw8oEBJH1OQ7-IvVeSZwgd-E9i3LblxTCpGQ8GkDt9HzMV5NbjrM48UKv3lzJygaRgM-S3rvcEjnbaLZ43xiumi3ibXsWnntELaRF_Ssc/s320/roberta+1+034kjh.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;">'Hoje eu αcordei mαis cedo e fiquei te olhαndo dormir! Imαginei um tão suposto medo, pαrα que logo podesse te cobrir.Tenho cuidαdo de você todo esse tempo; Em você está todo o meu αbrαço, minhα proteção. Tenho visto você errαr e crescer, αmαr e voαr... <span style="color:#990000;">Você sαbe αonde pousαr</span>! Ao αcordαr já terei pαrtido: ficαrei de longe escondido, mαs sempre perto, decerto, como se eu fosse humαno, vivo, vivendo prα te cuidαr, te proteger sem você me ver. Sem sαber quem eu sou: se sou αnjo ou se sou seu <span style="color:#990000;">αmor</span>...'</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"></span>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-16867148979727599882009-07-01T17:00:00.000-07:002009-07-01T17:30:47.017-07:00Dentro de tudo que cabe em ti. ~<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><blockquote><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></blockquote><blockquote><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></blockquote><blockquote><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></blockquote>Querendo ou não, preciso de você pra que eu possa ter por quem viver. Pra que eu possa melhorar, fazer o bem e não olhar a quem, sorrir e seguir em frente. Quantas vidas se destróem por não saber viver? Mais quantas pessoas se tornam infelizes por não saber amar? Chegou sem eu pedir, mas Deus já sabia que eu precisava de um motivo. E esse motivo pode não saber meu nome, nem tampouco se eu torço pro São Paulo ou Conrinthians, se eu sei mais de química ou literatura. Veio do nada. Nú de informações como uma criança no primeiro dia de colegial. Quem te disse que eu desconheço a tal milenar arte do amor? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">- 'Captura minhas intenções</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Me atura no coração</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Seja então menos exigente</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Porque a gente já tem o bastante!'</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Não tenho respostas pra perguntas do tipo... Se a casa é mal assombrada então os fantasmas não trabalham direito? Surgiu como um clarão. Tava tudo se apagando na minha mente e um alguém que eu também não sei o nome me tira do escuro e ascende as lamparinas do meu juízo e do meu coração. Eu não sei se ele torce pro Vasco ou outro time, se toma três banhos por dia, ou até mesmo se ele quer juntar as escovas de dentes, jogar buraco e deixar o amor acontecer... O importante ele já fez: serviu de borracha e plantou uma nova flor no meu jardim. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">- 'Você tem outras qualidades</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">E pode me dar as costas</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Até o amor virar poeira</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Só não compensa</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Apagar a chama, negar os fatos</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Sua presença</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Como um sol me chama a vida inteira</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Ilusão, eu quero crer que não...'</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Se depender de mim não precisa dizer sim. Do jeito que tá, tá bom! Na confusão do dia-a-dia, no sufoco de uma dúvida, na dor de qualquer coisa... Eu te espero. O oásis pr'o amor sei onde fica. Fica nesse coração imenso que eu tenho e que te guarda mesmo com seus 1,97 de altura. E eu te espero! É que o tempo nos espera. Semanas e meses. E o tempo é uma febre! Anos sem curas. É que o tempo nos espera sem enredos, sem preces... Procurei por alguém estes dias sem qualquer lugar...Ele é suave assim, e sabe quase tudo de mim. Ele sabe onde eu queria estar, enfim!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">- 'Seu desejo é meu início e eu estou tão perto agora, eu sei...'</span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-26830444347215466672009-06-16T11:22:00.000-07:002009-06-16T11:36:51.317-07:00Quem irá nos proteger?<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigYeYfNCKriAu0x6RsdS-M4hev_tdaSgvsjRf_Ovm7l1BjEr70LN0IqtatKuNVAv7e08bZfLDyX85DqZAmo-qR5qnKUanVn5IrKYcbN6CEzuoi0PeeVsSgAtaAnou5k0GYUnD0lu0NuaY/s1600-h/roberta+1+424gsdgewtwtw.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347993499065731506" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 138px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigYeYfNCKriAu0x6RsdS-M4hev_tdaSgvsjRf_Ovm7l1BjEr70LN0IqtatKuNVAv7e08bZfLDyX85DqZAmo-qR5qnKUanVn5IrKYcbN6CEzuoi0PeeVsSgAtaAnou5k0GYUnD0lu0NuaY/s320/roberta+1+424gsdgewtwtw.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;">Fechei as janelas, troquei a roupa de cama, arrumei as gavetas e sorri. Aliviada de sentir o cheirinho de jasmim tomar conta do quarto saí e fechei a porta. Não paro pra deitar na cama e olhar para o céu faz semanas. Descobri algo que muita gente procura e ninguém consegue enxergar dentro de si mesmo: A falicidade e o amor próprio. Descobri que ser feliz é ser você. E pra fazer alguém feliz precisamos ser felizes primeiro. Pra achar alguém bonito temos que nos achar no mínimo um Brad Pitt ou uma Anjelina Jolie. Como em todos os outros momentos de felicidade, <span style="color:#cc0000;">só quem vive sabe que o amor é crueldade, ao mesmo tempo lealdade, e bem maior que dois corações!</span> Venho aqui no dia de hoje só pra dizer que esse sorriso aí do lado tá demorando pra sair. Que minhas conquistas estão fazendo de mim uma criança gigantesca e que meus brinquedos mudaram. Todos os dias ao acordar lembro de todas as partes felizes do dia que se passou e tento esquecer o que não me cabe lembrar! Quanto à ele? Ah... 'Ele' não existe no meu vocabulário. O 'eu' chegou e não quer sair. Tomou as chaves de minha mão, arrumou a casa e deixou pintado de branco o meu coração. A paz não vem de fora e sim de dentro! =D</span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-68222192930781922822009-04-29T06:46:00.000-07:002009-04-29T06:48:50.366-07:00Uma noite mágica...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eram três horas da manhã quando olhei o relógio do celular e me dei conta que há vários dias não venho conseguido dormir mais cedo que isso. O clima estava ameno, aquele mormaço de ‘pós chuva’ que me faz cobrir com uma manta quase nunca usada. No meu quarto as janelas que ficam abertas na maior parte do dia pareciam maiores e mais bonitas quando vistas de minha cama na noite negrume apreciadas apenas com a luz do luar. Diferente das outras noites eu não estava bem á vontade para dormir e meus olhos estavam acesos como se o chá preto com leite que tomei mais cedo fosse um despertador.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Minha mente começou á rodopiar pensando em mil coisas ao mesmo tempo. Tentava fechar os olhos, mas minha cabeça agora me dava às ordens me forçando á pensar em coisas jamais imaginadas antes e para isso eu tinha que comprovar que não estava sonhando olhando pro céu que agora estava limpo e cheio de estrelas. Não sendo muito diferente dos outros dias, comecei á inventar possibilidades de vida, como uma viagem que se determina o destino, hora de partida e de chegada, e o que vamos encontrar lá depois.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> Enquanto minhas idéias se entrelaçavam feito crochê o tempo passava deixando á cada hora um tipo de constelação diferente. Logo me veio a idéia de alguns meses atrás: o mundo gira. Pensei no quanto eu fui abrutalhada naquela época e em como meus sentimentos estavam tão presos que não conseguia me expressar de uma forma que quem estivesse ao meu lado me entendesse. Quando comecei á relacionar todos os defeitos pensei nas <span style="color:#ff0000;">promessas que me fiz</span> e que ainda não cumpri, nas palavras esperando o momento certo para serem ditas, e principalmente na coragem de dar o primeiro passo estando com o pé quebrado. Quem já viveu essa conjuntura entende meu pondo de vista. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Olhei pelas grades abóbora meio salmão da janela de novo e vi o Cruzeiro do Sul. Não sei porque, mas as estrelas em formato de cruz na mesma direção do terço feito de madeira que estava pendurado na grade me deu uma extrema força. Daí, lembrei também da fé que eu tinha e que tenho que readquirir de alguma forma. <span style="color:#ff0000;">Restaurar meus sentimentos</span> seria uma boa idéia. Meus pensamentos agora estavam de desfazendo como se as pontas do tecido que estava sendo entrelaçado estivessem se soltando por si só. Em cada ponto de agulha para fazê-lo tinha um pouco de problemas e á cada ponto desfeito tinha uma solução.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> O admirável agora virou desprezível. Depois de todas as respostas encontradas para uma só pergunta senti meus pés mais quentes do que o restante do corpo. Finalmente consegui dormir e sonhei com àquela pessoa me dizendo baixinho: - <span style="color:#ff0000;">‘O fundamental não é o amor, mas a vontade de não querer ficar sozinho!’</span>. Olhei para a janela e vi o céu azul bebê sem nuvens. Com um calor fora do comum tirei o cobertor de cima da metade de meu corpo e olhei para o forro. <strong>Amanheceu, é hora de voar...</strong></span></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-22988463653830592272009-04-16T12:25:00.000-07:002009-04-16T12:34:17.987-07:00Tão bem como ninguém...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como uma dança? Mais que dois pra lá, dois pra cá... Eu fechei os olhos. É possível sonhar acordada quando o nosso sonho está tão perto! Uma mistura de Smirnoff Ice com meu perfume 212, o aroma inexplicável. Eu nunca perguntei que perfume ele usa, até porque, querendo ou não, o tempo que passamos juntos não deu pra perguntar sobre coisas tão abstratas quando o físico diz tudo. O que eu sei é que tudo combinada e era controverso ao mesmo tempo. Cada toque, cada passo e a música? Ah. A música também insistia em combinar. As danças e a poesia interligadas. Poderia citar Ana Carolina, Chico Buarque, Lenine, Kid Abelha ou outras bandas que muita gente acha que são as únicas que possuem letra. A primeira coisa que vi quando fui comprar licor de chocolate na barraca do Arraial foi ele. Com uma blusa preta nada despojada, calça jeans e sem querer olhei para os pés. Vi um tênis branco que me deixou á pensar: ‘Será que ele sabe dançar?’. Vi a sombra celha separada, diferente de dois anos atrás quando ele foi me ver no colegial me pedindo um beijo que me senti inocente o bastante para dar. Um ‘Oi’ saiu de minha boca, mas ficou tão reprimido que nem mesmo o vendedor que insistia em me dar o troco ouviu. Foi ali que terminamos de consumar o fato de que havia mais que um casal e milhares de pessoas ao redor com uma banda de forró. Havia sentimentos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"> </span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;">¨¨</span></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">‘As ruas desse lugar conhecem bem as noites longas, as noites pálidas</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">Quando eu te procurava. As casas desse lugar se lembrarão</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">Do nosso abraço, da sombra insólita, espelho azul no chão</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">As ruas desse lugar, agora eu sei, sempre escutaram a nossa música</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">Quando eu te respirava. As pedras municipais se impregnaram </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">Da dupla imagem, da dupla solidão, a sombra ali no chão</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">E lá no céu constelações num arranjo inusitado</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">O seu nome desenhado, pelo menos tinha essa ilusão</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">Se buscavam como a gente, pelo menos tinha essa ilusão</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;">São milhares de estrelas singulares, letras vivas no céu.’</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div align="center"><em>...</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E ninguém viu. Somente eu e ele. Depois de meia hora tirei a prova: Ele sabe dançar. Tudo se encaixou. Minhas pernas na dele, a música, meu licor de chocolate com o licor de maracujá dele. Minha blusinha branca, calça jeans preta e sandália salto fino ficaram tão simples quanto as palavras que ele me dizia. Nada mudou durante os dois anos passados. Quem antes puxava os pêlos de meu braço no portão do colégio exigindo um beijo pra não dar viagem perdida, agora puxava minha calça folgada nas pernas e olhava em meus olhos me pedindo um pedaço do mundo pra que ele pudesse viver. Eu me senti como se estivesse descobrindo um novo ser. O meu ser dentro dele. Meus olhos brilhavam e no dois pra lá, dois pra cá minhas pernas bambearam. Será que só eu sentia isso? A primeira música que dançamos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"> </span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;">***</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>‘Você entrou na minha vida de repente</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>E me pegou de corpo aberto sem querer</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Amar de novo pra não sentir novamente</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>O gosto amargo da saudade e do sofrer</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Ai você se aproveitou dessa fraqueza</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Fez o seu jogo de amor e sedução</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Entrou no jogo e pra ganhar, virou a mesa</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>E como premio conquistou meu coração</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>O que sera que fez você chegar assim tão de mansinho</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Fazendo tudo pra ganhar o meu carinho</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Fazendo tudo pra ganhar o meu amor</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>E encontrou a porta aberta sem ferrolho e sem tramela</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>E no meu peito a cicatriz com o nome dela</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Ai você apostou tudo e me ganhou’</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">***</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O tempo acabou, como na maioria das vezes que nos encontramos. Foi bom cronometrar pra que cada minuto fosse importante. O primeiro dia se passou e os outros não foram diferentes. Passamos sete meses assim. Vivendo como se cada segundo fosse o último até ele se cansar de amar. ‘Você me ama demais. Me maltrate mais. Me deixe mais.’. E o meu mundo caiu, mesmo meu nome sendo Danielle e não Maysa. ( Risos ). Tempestades, palavras sem pensar e eu dei motivos. Hoje, depois de nove meses, tirei lições que jamais teria aprendido se ele não estivesse passado nas estradas de meu coração. Aprendi á ser eu. Viver e deixar coisas inúteis de lado. A vida passa tão depressa. Não vou dizer que esqueci e que vivo nas maravilhas porque me contradizer é a última coisa que quero. Ouço músicas depressivas, choro de vez em quando e pergunto pra Deus se ele tem uma resposta pra tudo o que aconteceu. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="center">***<br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>‘<span style="font-size:85%;">Vou bater porta pra quem abusou de mim</span></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Esse meu rosto triste não nasceu assim</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Era bonito que nem flor de croata</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>E então zangado era danado pra cheirar</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Tinha alegria que jorrava noite e dia</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Mas se excedeu pra um tal malvado de um amor</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Que não deu gosto, só deu desgosto e tudo em fim</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><em>Foi até bom que me ensinou a ser ruim.’</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3135929058658891705.post-27967525842410935392009-03-31T09:26:00.000-07:002009-03-31T09:28:13.069-07:00Um pedacinho só...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSx0VDmLDnA3Ennxmy395JSIE4toT6O0KFWeNdRm44rHeTKj3oCabXQslJAPWdNl7DKLElm2BpVAm_vrtM9oT8i2d4Uou8rnHoJ23SXIGKWBS-IUDHkwW_PI9YwJo-EqEk37nSz7VaZ-g/s1600-h/ATgAAAA0yOkj2wBCQpAzmDEEGiJA77is8auOIv2SqDHy9P0sye62XULk4Brmsfr8JKAnvgdxxHmLaN4Nt_BJZwan30igJRIBAJtU9VCtw_qbQ_GDPMzSDLaa7E7QJlmSKA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319389516602424386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSx0VDmLDnA3Ennxmy395JSIE4toT6O0KFWeNdRm44rHeTKj3oCabXQslJAPWdNl7DKLElm2BpVAm_vrtM9oT8i2d4Uou8rnHoJ23SXIGKWBS-IUDHkwW_PI9YwJo-EqEk37nSz7VaZ-g/s320/ATgAAAA0yOkj2wBCQpAzmDEEGiJA77is8auOIv2SqDHy9P0sye62XULk4Brmsfr8JKAnvgdxxHmLaN4Nt_BJZwan30igJRIBAJtU9VCtw_qbQ_GDPMzSDLaa7E7QJlmSKA.jpg" border="0" /></a><br /><div></div>Danielle Azevedo.http://www.blogger.com/profile/08972962237683985315noreply@blogger.com0